IPB
 1   > »   
избранный хумор от избранного меня, неверным сюда не писать)
Commander Keen
сообщение 22.1.2008, 18:33


Интеллигентный гемоглобинозависимый демон
**********

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3464
Регистрация: 18.1.2008
Из: Россия, Белгород
Пользователь №: 34



будут встречаться и баяны, но смешные. копирайтов не помню. анекдоты постить сюда буду только я.
поехали.

Одна девушка очень хорошо погуляла. Так, что домой добралась только в четыре утра и пьяная в дупель. Ей открывает дверь мама, она вваливается в квартиру и видит встречающую кошку. Настроение отличное, захотелось сказать кошке что-нибудь хорошее. Она пьяно к ней наклоняется, гладит, и ласковым голосом говорит:
- Ну что, поебенька плюшевая, не спится без мамки-то, а???
Стоящая рядом мама падает...


Семейный разговор:
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь:
"Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний..."
- Хы-ы-ы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...


Лучшая в мире идея самоубийства:
1) идешь на крышу, привязываешь к ногам веревку. с расчетом что она не будет доставать до земли метра 3
2) Берешь струну, обвязываешь шею. закрепляешь ее где-нить.
3) Берешь суперклей, намазываешь руки и приклеиваешь ладони к ушам. пальцами вниз.
4) делаешь шаг вперед.
Через несколько секунд твое тело с отрезанное головой которую оно же держит в руках висит на уровне голов прохожих и обливает всех кровью.


Кладбище. Ночь.
Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, что ты там делаешь?!
- Да, что-то у меня ОРТ шипит...


В камеру смертников заходят полицейский и священник.
- Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.
Заключенный не помнит себя от радости... Священник добавляет:
- Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.


Сказка о спящей царевне.
Целовал ее царевич во все губы. Целовал нежно. Целовал страстно. Целовал, целовал, целовал... Даже взасос целовал. А она действительно мёртвая!

Причина редактирования: угу
Эльфи Фирьел Тан...
сообщение 22.1.2008, 18:35


Продвинутый участник
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 545
Регистрация: 18.1.2008
Из: Славный город Киев
Пользователь №: 31



Цитата(Commander Keen @ 22.1.2008, 17:33) *
Кладбище. Ночь.
Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, что ты там делаешь?!
- Да, что-то у меня ОРТ шипит...


Какая прелесть)))
Silent Assassin
сообщение 22.1.2008, 18:38


Вечный студент
**********

Группа: Администраторы
Сообщений: 5240
Регистрация: 17.1.2008
Из: Мск
Пользователь №: 22



обожаю черный юмор))
Эльфи Фирьел Тан...
сообщение 22.1.2008, 18:42


Продвинутый участник
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 545
Регистрация: 18.1.2008
Из: Славный город Киев
Пользователь №: 31



я тоже))) только коммандеру попроще надо быть. неужели он не позволит другим анекдоты сюда выкладывать?
Silent Assassin
сообщение 22.1.2008, 18:43


Вечный студент
**********

Группа: Администраторы
Сообщений: 5240
Регистрация: 17.1.2008
Из: Мск
Пользователь №: 22



каков этоист))
Commander Keen
сообщение 22.1.2008, 18:44


Интеллигентный гемоглобинозависимый демон
**********

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3464
Регистрация: 18.1.2008
Из: Россия, Белгород
Пользователь №: 34



Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пиZдец.


Из-за неосторожности крановщику понадобилось всего три секунды чтобы спуститься с крана.


Живу в общаге. Туалет общий на несколько кабинок.Захожу... Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"


А вы знаете, что в России добывается до 100 тонн алмазов в год?
- И что с ними делают?
- Стеклорезы!
- А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье?
- Зато у нас в каждом доме есть стеклорезы!


Детство мое было очень тяжелым из-за того, что репертуар просматриваемых мной по телевизору фильмов был очень ограничен. Я конечно же смотрела мультики, но ведь и фильмы тоже хотелось смотреть. Когда папа смотрел, какое-нить кино по телевизору, я непременно подсаживалась к нему на диван, начинала смотреть и спрашивала: "Пап, какой фильм идет?", Судя по ответам отца, все детство я смотрела только два фильма, правда с разными сюжетами и актерским составом, но тем не менее под двумя названиями. По четным дням фильм назывался "Капитан - Чугунные яйца", а по нечетным- "Подводная лодка в степях Украины".
вот с тех вот самых пор я и люблю кино...


Я помню чудное мгновенье, передо мной явилось ты.
Пошло ты на х** приведенье!!! е**л я в рот такие сноведенья!


Однажды в Новосибирске 1 мая представители различных политических партий собрались на главной площади города для проведения митингов. Туда же пришло около сотни флэшмоберов. Молодые люди стали водить огромный хоровод вокруг митингующих, держа в руках плакаты типа «Нет колонизации Марса», «Нет эксплуатации темы сибирской дикости в современном искусстве», «Мутин Пудак» и др. Часть плакатов была написана древнеегипетскими иероглифами.
Commander Keen
сообщение 22.1.2008, 18:49


Интеллигентный гемоглобинозависимый демон
**********

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3464
Регистрация: 18.1.2008
Из: Россия, Белгород
Пользователь №: 34



Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берется лист бумаги формата А4, кладется на него гривна с изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом - гривна настоящая...


А вот моя "шутка" в 15 лет.
Папа попросил отнести перегоревший кинескоп на помойку и осторожно поставить его около бачка.
- Только, смотри, не разбей! - напутствовал он меня.
Естественно, я тут же спрятал кинескоп под кроватью. Дождавшись темноты, мы с приятелем прокрались по чердаку на другое крыло дома и сбросили кинескоп вслед запоздавшему прохожему.
Только я успел вернуться домой, как следом заходит сосед с отвисшей губой и квадратными глазами.
- Представляете, - пожаловался он дрожащим голосом, - меня только что хотели взорвать! Я сейчас расскажу... только... извините, мне надо помыться, а то я обосрался.


В автобусе народу битком, как всегда в совке. Едет в дупель пьяный
мужик и еле держится. В конце концов, он не выдержал и сблевнул на
сидящую тетку. Та вскакивает с криком:
- Фу! Свинья!
Мужик соображает... и выдает:
- На себя посмотри!


Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним,
заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.


На светофоре водила резко тормозит. Народ, естественно, кто мордой,
кто боком, кому повезло - те задом вперед летят. Все ругаются, мол, не
дрова везешь.
Водила обиженно в микрофон: "Что погрузили, то и везу..."


Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты б...во с разнообразием не путай!

Commander Keen
сообщение 22.1.2008, 18:55


Интеллигентный гемоглобинозависимый демон
**********

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3464
Регистрация: 18.1.2008
Из: Россия, Белгород
Пользователь №: 34



Возвращается Ваня из Парижа, сажает свою Машку за стол:
- Ну, Мань, Париж - это полный п...! На Фефелеву башню забираюсь -
Мань, ... твою мать! Налево посмотришь - ... твою мать, Мань!
Направо глянешь - Мань, твою мать!... Вперед, назад - ... Мань,
твою мать!... Ты чего плачешь-то, Мань?
- Красотища какая!


Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз.
Председатель решает подколоть его:
- Это вы-доктор для скотины?
- Да, я, а что у вас болит?


- Доктор, я наверное сдохну: куда пальцем не ткну - адская
боль, вообще пи.. ц.
- Дак, батюшка у Вас палец сломан.


1. Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и тихонько,
чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает холодильник,
варит себе два яйца и идет на работу.
2. Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с вече-
ринки, идет на кухну, открывает холодильник, жарит себе два яйца
и идет на работу.
3. Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с ночь-
ной смены, идет на кухню, открывает холодильник, там нифига нету,
чешит себе два яйца и идет на работу.
4. Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по
бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был
быть холодильник, чешит себе то место, где должны были быть
два яйца и идет на работу.


Зубной врач-женщина - пациенту, настраивая бор-машину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?



Приходит муж домой. Злой. Кричит жене:
- Есть давай.
Жена выходит с кухни.
- А волшебное слово дорогой.
- БЕГОМ БЛЯ



Стриптиз-бар. На сцене девушка танцует. Из зала выстрел. Лифчик падает. Бурные
апплодисменты. Комментатор:
- Джон Джексон. Штат Небраска. Профессионал.
Снова девушка танцует. Выстрел. Трусы падают. Апплодисменты.
- Том Джонсон. Штат Техас. Профессионал.
Снова танцует. Выстрел. Девушка падает. Молчание. Из зала голос.
- Осип Козелко. Украйна. Любитель.



Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!


- Истец, каково ваше семейное положение?
- Хреновое, товарищ судья


В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:
- Доктор! Помогите!
- Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.
- Ну сделайте же что-нибудь!!!
Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз.
- Идите к окулисту, он принимает до семи.


Cанта-Клаус в новогоднюю ночь летит над землей , раздает всем подарки . Пролетает над голодающими государствами Африки . Бедные голодные африканские дети тянут к нему свои исхудавшие ручонки и кричат :
-Санта-Клаус ,дорогой , а нам подарки ?
-Тем , кто плохо кушает , подарков не будет
Commander Keen
сообщение 22.1.2008, 18:59


Интеллигентный гемоглобинозависимый демон
**********

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3464
Регистрация: 18.1.2008
Из: Россия, Белгород
Пользователь №: 34



Монах сидел на траве, возле своего дома, находящегося на одной из самых высоких гор Тибета. На тело небрежно была накинута тонкая светло–оранжевая ткань.
Не спеша он попивал недавно собранный и свежезаваренный травяной чай, и неспеша осматривал пейзаж.
Он жил один уже несколько десятков лет, и в другом мире о нём ходили легенды.
Внезапно из леса показался молодой человек, с рюкзаком. Он устало подошёл к монаху. Тот сразу понял что «турист» пришёл к нему не просто так. Сюда добраться не легко.
— Я вас нашёл! — отдышавшись, с улыбкой сказал парень, — Наконец–то!
Монах оценивающе его осматривал. Он этого ждал.
— Ваше предсказание сбылось, — продолжал парень, — Там, в нашем мире, начался ужас, разруха, как вы и предсказывали.
Монах ухмыльнулся. Теперь люди поймут свою ошибку, они поймут кто он такой.
— Я ждал кого–то из вас. Не волнуйтесь, я вам помогу. Ещё всё можно исправить.
Молодой человек внимательно послушал и улыбнулся. Через секунду он уже громко смеялся.
— Хааа
а, обмааанул! У нас всё заебись, дед. Лол, мля, ну ты внатуре алень.
Парень ржал, держась за живот. Затем ухахатываясь ушёл обратно в лес.
Монах грустно опустил глаза и с досадой воскликнул:
— От сцуко!


Ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного - огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь, стоит, стоит. Ну тут уже почти подходит его очередь, он смотрит - мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стене домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Ну, мужик, естественно, в непонятках - что такое. Подходит, всовывает голову, а тут его кто-то по голове ногой как у%бёт!!!
Мужик с мыслями - ну щас найду, кто вмазал - убью, обегает домик и видит - с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка, а там чья-то голова торчит...


Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки", и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1 л и разобранный газотурбинный двигатель.


12-летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста.
- Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами.
-Папа - ступор, мама - обморок.
- Да ладно, пошутил я. Наташа ее зовут


Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.


"Все надо делать с юмором!" - говорил палач, нарезая голову дольками.
Эльфи Фирьел Тан...
сообщение 22.1.2008, 20:11


Продвинутый участник
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 545
Регистрация: 18.1.2008
Из: Славный город Киев
Пользователь №: 31



А анекдоты всё хуже и хуже...хватит, а?
Commander Keen
сообщение 22.1.2008, 22:07


Интеллигентный гемоглобинозависимый демон
**********

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3464
Регистрация: 18.1.2008
Из: Россия, Белгород
Пользователь №: 34



Темнело. С неба светила полная луна. В круглосуточный маазин ввалилось до жути обдолбаное тело и выдает продавщице:
тело: Мне вафли..
продавщица: Я эт и так вижу, брать чтонить будешь?


Мама жалуется соседке: Этот кот вчера все цветы съел! <Повысив голос от возмущения> Вот так! Нажрался, облевал весь коридор и заснул в сортире. С кухни донесся папы голос: Я?! Я вообще вчера вернулся в семь и с Катей уроки делал!


Скин выходит с утреца на балкон, потягивается, взваливает на плечо
ручной пулемет. а на пояс подвешивает довольно большой пакет анаши.
....И начинает ее крошить с балкона, приговаривая:
``Хипи-хипи-хипи-хипи``....


ходил в военкомат на медосмотр. Психиатр позадавала всякие вопросы и говорит: "У тебя беспричинная раздражительность и агрессия". Сц*ко так мне ей стукнуть захотелось почему-то =\


Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание и говорит:
- Господа! Какая же нынче невоспитанная молодежь пошла!
- Неужели, поручик? И чем же они вам так не понравились?
- Был я вчера в салоне Анны Павловны Шерер в приподнятом расположении духа, и так получилось: случайно наделал я в белый рояль - так этот невоспитанный нахал и выскочка корнет подходит и говорит: "Поручик, как вам не стыдно! Вы же пьяны!" А я ему: "Да идите вы, корнет, на х...!" А настроение-то, господа, уже не то...


Инструкция - это такая бумажка,
которую читают в двух случаях:
1. Когда нечего делать
2. Когда все уже сломано


1 апреля в больнице:
- Доктор, а у вас вся спина черная!
- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит - пиZдец, короче...
Commander Keen
сообщение 22.1.2008, 22:09


Интеллигентный гемоглобинозависимый демон
**********

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3464
Регистрация: 18.1.2008
Из: Россия, Белгород
Пользователь №: 34



- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!


За 2 месяца от суррогатного алкоголя умерли 360 россиян...
От несуррогатного - 1261.


В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.


- Ты зачем мне под стол насpал?
- (гоpдо) А я панк!
- Ух ты! А что это такое? Чем вообще панки от дpугих отличаются?
- (лопаясь от гоpдости) Вот, видишь, под стол насpал!


У меня знакомый на флоте служил. Очень их чайки доставали. Так вот они (служивые, не чайки) брали карбид, облепливали хлебом и кидали вверх. Эти птеродактели их на лету жрали. Потом где–то за дюнами взрывались…
Silent Assassin
сообщение 22.1.2008, 22:12


Вечный студент
**********

Группа: Администраторы
Сообщений: 5240
Регистрация: 17.1.2008
Из: Мск
Пользователь №: 22



Цитата
ходил в военкомат на медосмотр. Психиатр позадавала всякие вопросы и говорит: "У тебя беспричинная раздражительность и агрессия". Сц*ко так мне ей стукнуть захотелось почему-то =\

почему-то сразу подумала что это на меня смахивает)
Эльфи Фирьел Тан...
сообщение 23.1.2008, 11:19


Продвинутый участник
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 545
Регистрация: 18.1.2008
Из: Славный город Киев
Пользователь №: 31



Я была права. Налицо регресс. По-моему, тему пора закрывать, раз другим анекдоты выкладывать "нельзя"
--¤--
сообщение 23.1.2008, 11:47


Постоянный участник
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 264
Регистрация: 20.1.2008
Пользователь №: 43



а мне нравится. в начеле правда херня была, но под конец с некоторых смеялся.
Сральник
сообщение 26.1.2008, 19:34


Высший ранг
**********

Группа: Пользователи +
Сообщений: 2036
Регистрация: 16.1.2008
Из: ыыыы
Пользователь №: 5



ахахахахахахахахахахахахахахахахахахахаха *лопаитцо ат смеха*

З.Ы. =\ куита какая-та если быть честным
Commander Keen
сообщение 26.1.2008, 19:34


Интеллигентный гемоглобинозависимый демон
**********

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3464
Регистрация: 18.1.2008
Из: Россия, Белгород
Пользователь №: 34



В травмпункт заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Травмотолог: - У нас травмпункт, а не кукольный театр


Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста: - Сколько до города Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет.
- Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до города Х?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.


В российском футболе, помимо судьи, введена новая должность - палач.


смотрю на собаку и удивляюсь, насколько естественное существо, сначала чихнул, потом пернул, потом яйца полизал и дальше спать лег


Звонит, значит сейчас наш бухгалтер, клиенту:
- Здравствуйте можно услышать Наталью Сергеевну вашего главного бух.?
В ответ тихий-тихий мужской голос:
- Нет, она уже ушла
- А кого-нибудь из бухгатерии?
- Нет, они уже ушли тоже, и скажите вашим директорам, чтоб вас тоже
отпустили и вы не тревожили пьяных людей.
Занавес.
Commander Keen
сообщение 26.1.2008, 19:35


Интеллигентный гемоглобинозависимый демон
**********

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3464
Регистрация: 18.1.2008
Из: Россия, Белгород
Пользователь №: 34



Соседи:
- Ты только посмотри в окно напротив! Бульонов убивает своего дедушку перфоратором. А ведь они только недавно ковролин уложили - теперь будет всё в крови, засохнет - не отмоешь.
- Не засохнет. У деда гемофилия - кровь не сворачивается.
- Да? Ну тогда всё нормально.


Добрый анекдот.
Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой на руках и спрашивает у каждого:
- Это не ваша собачка?
Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает:
- Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим...


В конкурсе "Украина глазами москалей" победил пан Васыль со Львова,
который выложил трехметровыми буквами слово "Украина" из глаз москалей.


Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции ещё удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это пиZду удалили?!!!


Маленький медвежонок Умка оторвался на льдине и его унесло в океан. Так и болтался бы он по волнам и возможно умер от голода, если бы не ледокол... который разрубил его винтами.


Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед.
Commander Keen
сообщение 26.1.2008, 19:40


Интеллигентный гемоглобинозависимый демон
**********

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3464
Регистрация: 18.1.2008
Из: Россия, Белгород
Пользователь №: 34



Мать послала девчонку за мясорубкой. Вот несет она мясорубку, а скелет на дороге стоит и говорит:
- Дай потрусь о мясорубку, не то убью тебя.
Она дала ему. А он ей еще сказал, чтоб она никому об этом не говорила.
Дома мать перекрутила мясо и дала кошке. Та съела и сдохла. Мать спрашивает у дочки, почему так. Та ей говорит, что скелет об мясорубку потерся.
Раз, спят они, слышат - по радио объявляют:
- Внимание! Внимание! К вашему дому приближается скелет.
Девочка испугалась, спряталсь в шифоньер. Скелет зашел и убил ее.


Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна.


Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!


Каждое утро просыпаюсь и понимаю, что все, что так дальше нельзя, что не могу больше пить.
И каждый вечер понимаю - НЕТ! МОГУ!


Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и
сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого
звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку
и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!
Commander Keen
сообщение 26.1.2008, 19:44


Интеллигентный гемоглобинозависимый демон
**********

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 3464
Регистрация: 18.1.2008
Из: Россия, Белгород
Пользователь №: 34



Кинолог, прийдя в семью, где родилась тройня, долго думал, глядя на малышей, и, наконец, ткнув в одного из них изрекает
- я, думаю, что оставить надо этого


Nitro: Это ППЦ просто. Где-то услыхал про такую крутую штуку как "жидкий вакуум". Решил загуглить. Википедия выдает определение:
Жидкий вакуум — наполнитель вакуумной бомбы, обеспечивающий ее сокрушительную мощь. При подрыве корпус бомбы разрушается, жидкий вакуум вытекает и засасывает в себя все вокруг. Один из характерных поражающих факторов жидкого вакуума: у всех людей, оказавшихся в эпицентре взрыва жидковакуумной бомбы, лопаются глаза. ОТ УДИВЛЕНИЯ.0_о Гранаты, снаряженные жидким вакуумом — табельное оружие стелс-пихота...
Я прям под стол сполз:) )))
Котопёс: ААА смотри-жидкий вакуум...ааа...мои глаза!!!:) )))))


Вниманию пользователей из Таджикистана - отправка смс-сообщений на данные номера платная (как, впрочем, и для всех остальных пользователей)


На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно


Вовочка прибегает домой:
- Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
- Так он же пацан!
- Ничего себе пацан, 28 лет!

 1   > » 



Slipknot Fan Site - Slipknot1.ru - created by Unspoiled - 2004–2017