избранный хумор от избранного меня, неверным сюда не писать)

[Commander Keen]

"Совы", как правило, уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже".
А вот "жаворонкам" чаще всего глубоко нагадить на других: "Девять утра - это нормальное рабочее время!".


Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.


— Дорогая, посмотри в окно. Что ты там видишь?
— Ничего.
— Правильно, три года окно не мыла уже.


Алексей Петрович прикосновением превращает чужое вино в своё.

[Commander Keen]

Николай Носков проспорил и назвал сына Запах


Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
- Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
- Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.
- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. - вдохновенно улыбалась девушка.
- А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круассаны?
- О, да, они такие хрустя...
- А тесто месить любите?
- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - неудоумевая ответила юная дама.
- Вот и я человек небедный, - улыбнулся он ей.


Дорогая, нашего сына забрали в полицию после драки на гей-параде... Нет, нет, не волнуйся, наш сын скинхед.


— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

[Commander Keen]

- Эта маска помогает защитить кожу лица от вредных внешних факторов.
- Бля, Петрович,я знаю, я тоже на сварщика учился..


налью себе я чашку чаю
в контакте статус обновлю
перекурю еще с коллегой
пипец работа просто ад


Она: - Ну пусти под одеяло, холодно!
Он: - В трусах не пущу! Тут дрескод!


- У тебя дома все хорошо?
- Да, все хорошо.
- Вот и сидел бы дома!

[Commander Keen]

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя.
Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.


Если ночью в автомобиле часто срабатывает сигнализация, значит ему снятся аварии и пробки.


- Мы свидетели Иеговы, вы верите в бога?
- Видите вот этот галстук?
- Да.
- Он показывает, куда вам нужно идти. До свидания.


- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно!

[Commander Keen]

"Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?"


вчера подглядывала в дырку
в заборе, ткнули пальцем в глаз
теперь болят, блин, оба глаза
я посмотрела, кто там ткнул


не трогайте меня уроды
кричит решительно олег
но непослушные уроды
упрямо трогают его


- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Что?!
- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?


Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.

[Commander Keen]

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!


Историю рассказал мой друг. Решил как то один его знакомый купить своей бабушке слуховой аппарат, ибо со слухом плохо стало. Но в тот вечер она пошла к соседке и он от нечего делать решил потестить сей прибор. Надел его, почувствовал себя суперменом с суперслухом и подошел к сквозной розетке, узнать что там у соседей происходит.
Собственно слышит вздохи, ахи, а потом ровный женский голос: "Вынь, дай перну". Его дикий ржач прервал вечер любви и он позвонил собственно другу. Друг пролил на себя кофе, а у него очень вкусный кофе. Мораль: суперменом быть не так уж и легко..


xxx: Вчера нужно было заменить электронный счетчик для воды
xxx: А я же ленивый
xxx: Сыну 15 лет, он долго не мог въехать почему я так пафосно и с надеждой отправляю его за новым прибором, и почему называю счетчик водяным чипом.


Крепкая семья - это когда личная жизнь совпадает с семейной.

[Commander Keen]

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку
"Glеnlivеt".
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет, - предупреждает жена.
Муж садится за стол в позу мыслителя.
- О чем задумался? - спрашивает жена.
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh или 50-летняя п***а.


— Мальчик, а у вас в Питере бывают дни без дождя?
— Откуда я знаю! Мне всего шесть лет!


Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.


- Дорогой, скажи мне какое платье из этих двух взять?
- Если нравятся – бери оба!
- Ну как всегда от тебя никакой помощи!

[Commander Keen]

Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло пиздой.


Говорят, грешить — это плохо. Но мы то с вами знаем, что это заебись.


- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами.


Оксана пьет, Оксана курит,
Оксана делает минет...
зачем к себе на день рождения
я буду звать еще друзей.

[Commander Keen]

Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю номерка - штраф".


Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.


Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!


Придя домой пьяный, Дима, чтобы перебить запах спиртного, насрал прямо посреди комнаты.

[Commander Keen]

- Вы закончили мой портрет?
- Да, вот.
- Но тут же просто написано «мудак»!
- Я художник, я так вижу.


Очень воспитанный юноша из-за неразделённой любви написал в лифте, что Люся порочна и ветрена.


- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
- Вчера? В СУББОТУ?!


- Ну здравствуй, Боря!
- ммм… Вообще-то я Наталья.
- Нифига. У моего мужа в телефоне ты Боря.

[Commander Keen]

- Мне, похоже, здесь не рады...
- Ну, что Вы! Позвольте показать Вам выход?


- Бармен, мне как обычно!
- Как обычно? Да, ради Бога. Охрана, выкинете его на....!


Бывает видишь человека и чувствуешь – это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему пох@й, он за хлебом идет.


а город даже не заметил
что я уехал навсегда
и продолжал писать мне письма
про свет про воду про тепло

[Commander Keen]

Зашёл в Яндекс-Картинки, набрал слово "выдрочка". Не увидел ни одной выдры...


Говорят, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого.


- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
- Конечно, но только анальным.
- Ну, моя жена как-то не любительница...
- А при чем тут Ваша жена?


Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы.

[Commander Keen]

- Так, водкой затарились, а рыбачить поедем в затон.
- Нет, поедем на косу, к санаторию.
- Почему, там же рыбы нет?
- Потому, что после водки хочется не рыбу, а бабу.


К вечеру стали спадать штаны. Ну, думаю, наконец, долгожданное похудение!
Потом смотрю - ан нет - просто пуговка оторвалась...


— Слушай, сосед, мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
— Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится...


- Здравствуйте, это русское радио?
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на рынках?
- Да, и в магазинах и на рынках.
- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

[Commander Keen]

Говорят, если хочешь узнать человека — посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: Вежлив ли он с борщом? Не ебёт ли мозги хлебушку?

Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
— Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах...
— Да я, Марь Иванна, такой стеснительный… Ты б мне дала, да я б и пошёл уже!


Однажды ты похудеешь и поймёшь, что тебя никто никогда не любил, потому что ты еб*нутая, а не жирная.

Порнозвезда ела сладкое без ограничений и не боялась, что у неё слипнется попа.


Специально в Яндексе ввел фразу "Как сделать предложение девушке" и тут же закрыл. Но в истории браузера все сохранилось... На следующий день не узнаю свою девушку... Вся светится))) И минет стал еще лучше... Чего и хотел добиться

[Commander Keen]

Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что однажды у него выросла п**да


Питер. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик. На остановке стоит студент в легкой курточке, ждет автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень холодно и противно.
Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:
- Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?
- В Стокгольме, с-с-сука!


Когда я слышу песенку про Спанч Боба "Кто проживает на дне океана", меня передергивает, будто они знают, что я сделал с той шлюхой в Греции


-Привет....
-Давай вот не будет всего вот этого! Вот это круговое топтание под Белые кораблики, именуемый медляк;. Потом партеечку на бильярде, а я такая типа играть не умею, а ты меня типа не лапаешь, а играть учишь! Вот это вот ваше вечное на прощание ;я замерз чота;? Ты, жлоб в пуховике и джинсах с начесом замерз? А я в мини-юбке на босу ногу типа спарилась в конец?! И невинное пожелание ;может, чайку выпьем;? Конешна, чайку! А у тебя случайно с собой пол-литра водки! Потом это вот "Как ты вкусно пахнешь", "Какие у тебя волосы". Пахну я детским мылом, потому как оно дешевое и нежное, а волосы у меня мягкие, потому что от природы такие! Вот давай не будет всего этого!!!
-Родители дома?
-Да.


Оля сделала уроки, помыла посуду, выгуляла собаку, убрала игрушки в своей комнате, но мама все равно заметила, что она беременна.


Разговаривают два мужика:
- Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берешь шланг, хрясь по спине тёще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!"
- Ну она, поди, в крик сразу?
- Не. Рада-радёшенька, прoшлый раз она лопату забыла

Пьер Безухов объясняется в любви Наташе Ростовой:
— Наташа, я готов целовать песок, по которому вы ходили…
Тут беседу поддерживает поручик Ржевский:
— Пьер, лучше поцелуйте мой х*й, на котором она сидела!